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2010年06月11日 ()
今回も毎度おなじみ備忘録日記です。
とてもお恥ずかしい日記です。
こんなんチラシの裏にでも書いとけよ、っていうぐらいの日記ですw

それと最近ブログ・・・というかネタ記事に熱が入っていなくてごめんなさい。
一応、ブログは自分のはけ口というスタンスもあるのでご勘弁を(苦笑)

昨日今日と色々あって、元カノのことを思い出しちゃって、んでもって以下略・・・というか自爆しちゃったんですよ(苦笑)
半年も前のことなのに、ふっきれたつもりでも全然ダメで、元カノも、もう俺のことなんかどうでもいい・・・というか「うぜーから消えろやカスが(・∀・)」(要約)って感じw
ちょっと子供っぽいけどかわいくて優しかった彼女じゃなかった。

まあ、別れた当日から付き合ってるという恥知らずの彼氏がいるから当然といえば当然なんですが。
26で初めて別れて、別れた恋人は他人よりも遠いことが半年経ってやっと分かりました。

別れ際が綺麗だろうが最悪だろうが、別れたらそれで終了なんですよね。
気持ちが残ってたせいで、終了の笛が鳴ったのに自分だけがそれを無視していたような気がします。


で、未だに引きずってる自分がバカらしくなったというか、うん、というかバカですねw
向こうは俺のことなんて忘れて自分の気持ちの赴くままに彼氏とよろしくやってるのに、自分がこんなので悩んでたなんて、バカらしくて、笑うしかないって感じ。
うん、バカだw

ぶっちゃけ、今も負の感情が無いわけじゃないですよ。
正確には、元カノよりも新しい彼氏に殺意が今もあります。だって付き合ってるうちから狙ってたらしいし。
そりゃ十数人と付き合ってりゃ経験も豊富だし(性的な意味でも)、相談に乗りながら奪うなんて簡単だろうし、俺としか付き合ったこと無いウブな元カノなんか優しくしてりゃすぐ落とせるわなw
俺がどれだけ苦悩して苦労して元カノと付き合いだしたかなんて、知る由もないか。
あと、正直、今時珍しい純粋な子(店のバイト仲間談)だった元カノがイケメンに弄ばれてる感じで、不憫にすら思います。

そもそも俺は、自分の職探しに集中したいから少し距離を置こう、と最初に話しただけなのに、そこにつけこんで男が狙うとか、元カノもそれに乗じて別の男に乗り換えるとか最低すぎる。
俺は今まで自分が悪いとばかり思ってたけど、冷静に考えることができるようになると、そんな風に思わなくてもいいんだと思い始めた。

まあ、俺が何をしなくても、代わりに八百万の神々が見てくれてると思うけど。


似たような境遇があったという新婚の友人もが送ってくれた「理由はどうであれ、『好きな人ができた』は勝手だよ。(中略)結局俺らは被害者なんだと思う」というメールが、これほどありがたかったとはw
そして同じく彼が言っていた、「自分に出来ることは彼女を忘れること」ってのを、ひしひしと実感。

辛い時期もあったけど、自殺するつもりもないし、それこそあいつらに負けたも当然。
だから、あいつらが自分たちで好き勝手に生きてるなら、俺も好き勝手生きればいいじゃん、って思った。

今も結構好き勝手生きてるけど、元カノに縛られてたのは事実。
でも、終わったことに気をとられてる自分がバカみたいだから、もういいや。


とりあえず、2年付き合ったことは今も元カノに感謝してる。
ただ、お互い別れ方を知らなかったから、向こうも俺を傷つけたし、俺も向こうに迷惑をかけたと思う。お互い様。

俺、元カノに「自分が好きなだけなんだよ」とか言われたことあるけど、俺に言わせれば、浮気とか他好きとかする奴も同類。お互い様。
曲がりなりにも2年付き合って、別れたその日から付き合うとか、神経を疑う。

というか、元カノのことを初めて愚痴にした気がする。
今まで書いた日記にはきれいごとしか書かなかったけど、やっぱ俺も悪かったけど彼女も悪かったと思う。
なんで俺は俺ばっかり責めてたんだろう。


とりあえず、今回だけ愚痴って、ちゃんと自分と向き合おう。

自分って、客観的に見るのは難しい。
俺は未だにダメ男で、元カノは男に依存するしかできないダメ女になってる。
そういうところを直す努力をしよ。
元カノはたぶん直す気はないだろうけど、もしいつか会うことがあるなら、変わっててくれることを願いたい。
やっぱ何だかんだで大事な人なんだよねw

とりあえず今は、俺の好きだった元カノは死んだんだと思うことにします。
思い出の中にしか生きていない彼女はかわいくて、わがままで、最高の彼女だった。それでいいじゃん。
死んだ人間に縛られるより、それを糧にして生きよう。
最高の人生を目指してね。
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[2010.06.11(Fri) 12:16] 日記・雑記 | Trackback(-) | Comment(-)
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